寂しがり屋の休日。

「もう、無理しなくていいんだよ」
頑張ってきたコトを
認め、慰めたら

急に
チカラが抜けて

何だかとても

涙もろく
寂しい気持ちが
溢れてくる、、、

休日。

おかげでずっと
目が腫れて

お岩さんみたいな
顔の休日w

愛する人も
結局何にも反応がなく

なくても気にならない時は
反応があり

欲しくて
たまらない時は

いつまで待っても
何も無い。

「私のコトなんて考えるヒマ
ないんだろうな、、、」

私たち2人が関連する場所で
ゴタゴタと起きていて
それ絡みのコト。

関係なくただ仕事が順調で
忙しい。

プロジェクトのひとつとして
作品を作るという
楽しみ。

選手として試合に向かう。

ただ
愛する人は
充実した日々を
送っているだけ。

だけど
そこに私も少し
入れて欲しいと

願ってしまったという
私の勝手な
望み。

そして
勝手に
打ちひしがれているだけ。

わかっている。
わかっている、、、

『期待してはいけない』

期待するから
裏切られる。

愛する人に
よく言われた、、、

結果がどうなっても
良いと思えたら

どっちにしても
頑張りや努力は

「もっと頑張ろう」になる。

足りなければ悔しいけれど
「もっと頑張ろう」になり

成果が見えたら嬉しくて
「もっと頑張ろう」になる。

ただ
その時に感じる感情を
私は大きく
受けてしまうから

しんどくなるのだ。

だから
コントロールできるように
鍛えてきたはずだ。

強くはなった
だけど

敏感な私というのは
やっぱり
持って生まれたものだから

無くせるものではない。

やっぱり
愛する人が
どう思っているのか、、、

前みたいに
答える必要がないと
思って何も言わないのか、、、

怖くて
仕方がない、、、

メッセージなんて
送らなければ良かった。

木曜日まで長いな、、、

起きるべくして起きるコト

満月の日は

みんな
何かしら影響を受け

何かしらの動きがある。

行動だったり
感情だったり

人間関係だったり

環境だったり。

そんな中、
もれなく私も

その1人。

職場で

環境の変化に対する
話し合いがあり

変化に弱い私は
女子の漆黒期を道ずれに

感情を大きく
揺さぶられた。

それと共に

いつか伝えようと思っていた
『職場を離れる』という思いを

抱いているコトを
伝えるコトができた。

そして、
その結果。

私は苦手で身体に負担なコトも
仕事への責任感で

めちゃくちゃ無理をして
頑張っていたのだと

気がついてしまった、、、

通勤の電車なんだけどね。

人混みが物凄い
身体への負担になり

匂いや音に敏感で
胸がざわつき、
すぐに吐き気がする

片道1時間。
私には朝から試練なのだ。

辛かったを
出せずに毎日過ごしていたのを
感じてしまい

嗚咽するぐらい
泣いた、、、

もう、
こんな我慢をしていては
いけない。

自分が幸せで居られる
働き方、生き方に
変えなければ、、、

いままでより、
『やらなきゃ』と

おしりに火がついた感じになった。

ただ
漆黒期という
感情を揺るがすもののせいで

愛する人からの
リアクションが無いコトに

何故か
ビクビクしてしまう
自分がいる、、、

愛する人の大切な人。

突然
「年末年始はお休みさせてほしい」

いつも
2日には仕事始めする
愛する人。

珍しいな、、、と
思いながらと

「たまには休んで」と
答える。

会えない時間が長いと
寂しいけれど

何だか最近は
安心感なのか

何とも思わない。

「母を海外に
連れて行くことになって、、、」

愛する人の
大切な人との
大切な時間。

「ゆっくり楽しんで来てあげて」

母と
離れて育った
愛する人。

取り戻すように
過ごす中で

いろんな話をしたり
いろんな思いを
伝えてくるといい、、、

きっと
愛する人が
話せなかったコト、

母からも
伝えたかったコト

たくさん
話してくるといい。

きっと
何かが変わる
いいキッカケになるはずだ。

私にとっても
いいキッカケの
おすそ分け

もらえるといいな。

私も何だか
楽しみな気分になっている。

私も
年末年始は

ゆっくりとは行かないが
実家で親孝行
できたらな。

年末まで
あと僅かだけど
大金掴んで

実家に帰りたいなぁ笑

変わるということは

『変わる』ということは

元の状態のままでは
出来ないと
いうコト。

そして

元の状態には
戻せないと
いうコト。

それが『変わる』が
良い時もあり
悪くなる時もある。

私の身体に起きた

股関節の
『痛み』

「もう元の姿勢では無理が出る」

今までとは違う
姿勢をキープしなければ

歩くのさえ
痛みが出てしまう。

身体の使い方が
分かり、
身体の色んな場所が
動かせるようになってきて

長年苦しんでいた
股関節のつまりの根源が

痛みとなって
現れたのだ。

今まで
目の前に起こる現実に

『変わる』に
一喜一憂してきたが、

今回は
自分の身体で
それを感じるコトになった。

現実では
少しずつ受け止めて

それに
慣れていく、、、

その中には
「仕方ない」なんて
諦めもあった気がする。

でも、
身体だけは

その対応では
痛みが出た不自由な身体で
過ごすコトになってしまう。

この
『痛み』を作ってしまった
姿勢を
治す為に起こった『変わる』を
チャンスに
しなければいけない。

これは諦めてもいけない。

良い結果を
招く為のものにしなければ、、、

同じくして

私と愛する人が
お世話になった人たちの元でも

突然の『変わる』が起き

元に戻るコトが
出来ない現実を

2人で話し
ココロが痛くなった。

この『変わる』が
良いものになればいいなと
願うばかりだ。

ココ最近は、どんなコトでも

たくさん
ハナシをするようになった

私と愛する人2人の間にも

何かしら
『変わる』を
感じられる出来事も

起きる気がしている。

いろんな
『変わる』を実感し、

とにかく
その状況を受け止め
前に進むしか
ないんだなと

改めてオモウ。

なんで、、、

ここ最近の
お稽古は

一緒に歩く夜道が
楽しめていた。

だが、昨晩のハロウィンから
バタバタさせない為の
配慮してもらった結果

仮装した人たちの中を
1人で
駆け抜けていく

ちょっと
恐ろしい夜道となった、、、

一緒に
帰れないコトが
わかると

何だか
寂しくて
それを隠すように

「この別れ方
久しぶりですね」

何て言う
愛する人の顔を

まともに見もせず
帰り際の握手だけして

サッと
扉を閉めていた

『なんで、、、』

なんで、
そんなコトしたんだろう

帰り際の
愛する人の顔を
思い出せないコトに

また
寂しさが込み上げる。

とは言え
キモチがぐちゃぐちゃに
なる程ではない。

寂しいからって
『なんでそんな態度』と

自分の行動に
疑問を持ちながら

仮装した人たちの
間を駆け抜けた。

帰りの道で
若い男のコが

「リング無くした」と
探しているので

なぜだか
「一緒に探すね」と
しばらくウロウロする。

帰り道が
何だか物足りなくて
寂しかったんだろう、、、

見つけて
感謝され

何とも言えないキモチを
無理やり
埋めたような気分。

だけど
帰っても
朝目が覚めても

『なんで、、、』は
残っていた。

まぁ、
月曜日もお稽古だし、

きっと
愛する人は

何にも気にしてないだろうし、

気にするのは
やめよう。

月曜日が
楽しめるコトだけ
考えよう。

冬の約束

以前に
話していた

年末には
大きな広い場所を借りて
撮影しよう

ってハナシ、、、

「実は、、、」
切り出した愛する人。

思っていた場所を
押さえるコトができず

他も探してみたが
そこまで
広さもなくて

というコトだった。

私としては
やっと
身体の使う場所や
姿勢が見つかった

これから
みたいな状態だし、

『年末じゃなくてもいい』
と思っていたから

ガッカリも
していない。

昔の私なら
ガッカリして
ショックを受けて

良からぬ考えになって
拗ねていた

かもしれない。

別に
愛する人と

踊れるなら
何処だっていいし

一緒に
過ごせるなら
いつだっていい。

好きだけじゃ
ない

そばにいるコトが
安心できたり
元気になれる

愛する人。

だから
何かが変化しても
私のキモチは

左右されたり
振り回されたりしない。

納得できる状態で
望めるコトを

私は
楽しみにしているよ！

無理のない
ポジティブ。

この状態で
過ごしていきたい。

付かず離れの関係。

レッスンの例えハナシから
急に

「付かず離れずの関係って感じが
いいですよね」

なんて言うから

え、、、
それは、私たちの関係を
サシテイルンデスカ？？？！

そして続く

「一緒に楽しめる時は
一緒にいて
別の事をしてる時は
それぞれって感じで」

うん。
だから、それは誰の
何のハナシ？？

私たちは
そういう関係を

これから
シテイケルッテコトデスカ？？？！

いろいろ
考えてると

力が入りすぎと
注意されるw

最近は
本腰を入れての
レッスンなので

ちょっとキツめでは
ある。

そんなレッスンが終わり

数分間の
夜道散歩date。

「また例の元カレがさぁ、、、」
とハナシ始めると

「じゃあ、
もうちょっとだけ聞くよ」

「何か大声上げてる人いるから
もうちょっと一緒に行くよ」

これも
嬉しい引き寄せだろうか？

そして
「ディズニーハロウィン行きたいって
ずっと言ってたやん？」

おおおおおおお、、、
それでそれで？

「でも、やっぱファンの勢いが怖い気がして」

なんやねんw
でも、
その気持ちはわかる。

私も
ハロウィンが
ちょっと異様な怖さで
苦手だからw

そこを2人で共感し合う。

ま、いつか
いや、クリスマスとか

行けたら
嬉しいなぁ♡

付かず離れず
お互いを大切に

これからも
一緒にいて欲しい

神様の奇跡が起こる
そう信じて

日々前進。