夢叶のブログ。
書いたあの後、
「まずは身体どうにかしないとな」
健康にならなければ、
そう思っていた。
漆黒期、来ないことなんて
妊娠以来。
現在はその可能性はない。
としたら
終わりなのか、、、
糖質カットの薬を止め
ホルモンバランスを整える
サプリメントを服用。
ダイエットをしたかったので
糖質カットの薬を
やめるのは苦しい決断だった。
だけど、
お陰様で、その日の午後には
2ヶ月ぶりの漆黒期、復活。
ココ最近、今までより
しっかりと漆黒期。
1つクリア。
そして、体調がいいからか
仕事スムーズ。
ついでに
慣れたシッターの仕事も入る。
時間より早く終われて
しかもお土産をもらう。
なんとまぁ♡
良いコトが続く。
これが引き寄せって
もんだろうか。
これ！と
限定せずに
ただ幸せになるコトを
考えて過ごす
気がつけば願った通り
ってコトなのか？
シアワセで
いられる自分であるために
できるコトをする。
できるだけ、自分でシアワセの選択をする。
今日はちょっと寝不足だ、、、
早く帰って寝よう。
明日もシアワセで
ありますように。
私も
ノート書きやってるが
殆ど
叶ったコトは
ない(笑)
そして、
ここを
『夢叶ブログ』に
していたのに、、、
最近は書くことすら
疲れ果てて
出来ていなかった。
そう。
夢叶ノートって
ココロを整理して
その夢の為に
どうを行動するべきか
それを考え直す為
なんだと
落ち着いていると
理解ができた。
でも、
人が絡む願いは
正直、
神様でも魔術師でも
ないんだから
無理に近い。
例えば、
『愛する人とたくさんの時間を一緒に過ごしたい』
にしたら
『たくさん』
でなかったらガッカリして
「叶わんかった」になる。
でも、
『短くても幸せな気持ちを感じられる過ごし方をする』
だったら
短い時間に濃いハナシや
キュンとなる思いを
するコトができるかも
しれないってコト。
用は、
どうなっても
幸せと感じられる自分で
過ごせるか
ってコトよね。
若い時って
何にも考えずに
叶える為に
動きまくってたな、、、
ただ、夢を叶えたくて。
若い時の
がむしゃらなエネルギー
物理的な行動のエネルギーは
もう
無理だけど、
動いてみようかな。
その前に
まず、健康にならないと！
先月
いつも悩ませていた
漆黒期が
かなり早い時期に
異常な量の少なさと
速さで
終わり、そして今月、、、
影も形もない。
このまま
私には
なくなってしまうのか、、、
深刻な悩み。
年齢的なコトで
心配になっていた先月。
今月来なくて
ハッとなる。
私はダイエットの為に
糖質を排出する薬を
飲んでいた。
体重的には痩せはしないが
水分がなく
カリカリな感じに
なってきているのは
何となく感じていた。
そして忙しくて
まともなものを食べていない
数ヶ月。
あ、『栄養不足だ』
それどころか
栄養失調状態だ。
それで止まったんだ、、、
ダイエットしたかったんだけど
体重も落ちないし
やめた方がいいのかもしれない。
本当は
きちんと食べれたらいい
ハナシでは
あるんだけれど。
今月来なかった、
それもRestartにしようと
落ち込むのはやめておく。
自分のカラダ
大切にしないと、、、
ここでも自分を大切にする
それを
知らせてきている。
まだ諦められない夢が
あるのなら
大事にしないとな。
ブログを書く
それすら余裕のない日々。
身体は重く
大好きな愛する人に
会う為に
向かうレッスンすら
ヨイショと
腰を上げるのに
時間を要する。
今日は整体へ行き
身体の
メンテナンス。
そりゃダメだと
いうぐらい
身体はあちこちに
捻れて
歪んで
それでも踏ん張る
私のココロとカラダ。
「休みますか？
それとも動きたいですか？」
私はきっと
動いていないと
心が壊れる
そんな気がして
「動きたいです」
と伝えて
ひとまず
動きやすい状態に
戻してもらう。
痛みは多少残るも軽減。
それより
動きやすさ、軽さが
違う。
1歩が重くて
疲弊していた身体。
動きは
矯正されて
今までよりストップが
かかるが
軽くて、動きやすい。
ただ、気も緩んでいる、、、
なので
明日のレッスンにと
慌てて今日
受けて来たが、
逆に動けなさそうw
今日は早く休もう。
そして明日からRestart。
帰ったら
夜は事務仕事も
やって、夏のかきいれ
頑張らないと。
暑くなってきた
だから無理せずに
食べる、整えるに
お金を費やすは
ちゃんと未来に向けての
投資。
お金がない、厳しい
遊びたいのに、、、
だからこそ
自分に投資。
あれから
まともな出血が
見られず
終了。
その後予定の日にも
何もなし。
歳だからと
思いたくはない。
本当なら本日は
『漆黒期』後半時期である。
その時期は、
ホルモンバランスが
変わるタイミングの時期には
薬の効かない
頭痛がある。
適切な
出血時期と出血がなかったのに
しっかりと
薬の効かない頭痛のみ
きちんと
やってきて、私を苦しめる。
血の気が引いて
顔が冷たくなり
体温が下がって
締め付けるような痛みが
私を一日中
襲ってくる。
『勘弁してくれよ、、、』
不調だけ
いつも通りとか
しんどいだけ。
帯状疱疹後の痒みも
治らないし、、、
『歳だから』と
言いたくない。
首の不調や使い方の変化が
先日、
愛する人からの
指導によって改善され
喜びもつかの間
しんどかった場所が
改善されたコトで
それを支えるために
頑張っていた場所は
急に緩められ
急な変化についていけず
痛みとして
身体に現れる。
かなりの不調となり
私にのしかかる。
これも
『歳だから』とは
言いたくない。
良くなるコト
変化するコト
変わろうとする場面では
どんな場面でも
慣れないコトより
ラクな方へ
元の慣れた場所へと
戻そうとする。
だからしんどいし、
辛いし、大変だ。
『歳だから』じゃない。
まだ進化しようと
努力するからだ。
まだ、諦めないでいようと
頑張るからだ。
44歳。
もう少しだけ
女として
頑張らせてください。
愛する人のそばで
これからも
輝いていられるように。
そして、
夢に向かって
進み続けるヒトで
いられるように。
小さい時からの
夢。
『母みたいになりたい』
自分の子どもを
持つ、、、
それが夢だった。
でも、
私には占いでも
言われた。
『子どもとの縁が薄い』
確かに
お腹にやってきたけれど
お空に帰ってしまった
経験をしている。
やっとやっと
授かったのに、、、
それからもう何年
たっただろうか。
高齢出産を
更に超えた年になり
『仕方がないか』と
自分に言い聞かせ
いない人生を
生きる事を
受け入れようと
思っていた。
だけど、
ここ数ヶ月。
やっぱり
『母になりたい』
そして、
『父にしたい』
愛する人を
『父親』にしてあげたい。
子どもの大好きな愛する人。
女性を愛するコトは
できない愛する人を
私は
『父親』にしてあげたい。
この思いが
寝ても醒めても
消えない。
むしろ、
日々強くなる。
この強くなった心境は
ただの願望からなのだろうか？
それとも
何かのメッセージ
なのだろうか？
急なこの
思い、、、
叶えられないだろうか？
愛する人の
遺伝子を
私が残すことが
できたら
私は今期この、人生を
生きてきた意味になり、
目的達成になる
気がしている。
もうひとつの
私の使命。
諦められない夢は
まだ
諦めなくても
良いでしょうか？
長らく、止まっていた。
自分にフォーカス
していたから。
気がつけば
愛する人の誕生日も終え、
もうすぐ１ヶ月
立とうとする。
誕生日前日は
2時間レッスンにしてもらい
ホールケーキにロウソクで
サプライズなお祝い。
こんなことができるのも
シアワセに
感じていた。
2人の楽しい時間を
レッスン込で過ごし、
帰り道も
ゆっくりと話しながら
帰路につく。
そんな時に
以前のスクールのハナシになり
「『先生って〇〇さん(私)と
ご結婚されるから辞めたんですよね』
って、他の先生に質問されていた
らしいです(笑)」
聞いて
ほんの少し
ニヤつく気持ちもありながら
平常心で微笑みながら
返答する。
話した後の
愛する人は、
何か
取り繕うような
何というか、、、
「ほら、カミングアウトもしてるし、
それもわかってくれてる上で
いろいろ話せる友達
そんな関係だから、、、」
私は
そんなふうに
何でも話せる友達のような
関係だと
思ってくれていたコトを
愛する人の口から
聞けただけで
本当に
嬉しかった、、、
ただの生徒。
から何でも話せる友達に。
これから先の
私たちは
このままなのか、
それとも
何か変わっていくのか。
それは
誰にもわからない。
だけど、わかるコト。
これから先も
傍にいるコト。
また今年も
愛する人の誕生日を
お祝いできて
関係の変化も
感じられた
素敵な日。
また来年も
この日よりもっと
素敵な関係に
そしてもっとシアワセな日に
なりますように。
