離れたって、、、

久々に

吐き出しておきたい

整理しておきたい。

今の職場で

指導を2歳からしていた男の子。

不安の強い

細くて小さな男の子。

それから4年。

私はずっとその子の指導を

続けてきた。

後半年で卒園、

それを目前に

数日前。

「サッカーを習いたいから」と

曜日の変更の打診。

それは難しく

難航を示す。

提案として

早く始めて早く終わる、、、

それしかない。

それかもしくは、

やりたいコトをやるなら

辞めても仕方ない。

そう思っていた。

正直、ここでの指導は

他者との関わり。

抽象的なものの理解が

難しいだからこそ

誤解されてしまうコトが

ないように

教えていく、、、

それがメインだったので

そこまでの必要性は

なくなっていた。

そんな思いでいたが

仕事が休みの昼下がり。

ウトウトしていたら

夢を見ていた。

その子の指導をして

最後に

「離れたって先生は

〇〇ちゃんのコト応援してるから」

そう言って、

抱きしめ泣いていた、、、

ふと目覚めた私も

泣いていた、、、

夢で泣いていても

泣くことなんてなかったが

相当

私の中では別れに

寂しさを感じていたんだと

思った。

3月で

さよならするのは

わかっている。

想像すると

泣けてくる、、、

4年も一人で担当してきた男の子が

後2人。

私の願いとしては

3月まで

3人とも

一緒に過ごしたい、、、

ここを離れなかった

理由だから、、、

それでも

『離れたっていつまでも応援してる』

その気持ちはどんなタイミングでも

変わらない。

縁あって

出会ったこの子たち。

どうか最後まで

見られますように、、、

心の整理。

久しぶり

ここを開いた。

忙しすぎて

振り返ったり

思いを整理する暇すら

なかった。

だが、

身の回りの整えは

少し進んできている。

開かずの間にしている

棚の中の片付けだけを残りしてw

どうしても

そこだけは手がつけずらい。

勇気がいる、、、

まるで

自分の蓋をしている

向き合っていかなければ

いけない場所に

勇気を持って向き合っていけない

みたいな、、、

そう思ったら

やらなきゃ

そんな気持ちになる。

やれば

自身にも気づきが生まれる

そんな気がした。

今、私は

仕事で外部との繋がりを持つ

そんなポジションで

働く。

たった3ヶ月で

絶大な信頼と信用を

もらえているのを

自身だけでなく

周りからの声も

耳にするようになる。

自分のやってきた

懸命さと、一途に向き合う姿勢は

どこに出ても

通用するホンモノだと

自信を持てる

実績となった。

その結果、、、

『私ができるコトをもっと

求められてるところで活かしたい』

その思いが再燃し始めた。

そして、

求められているモノが

目の前に

現れ始めた、、、

胸が張り裂けそうになる。

「私がやりましょうか？」

言ってあげたくなる、、、

現職のクライアントさんには

それができなくて

もし、

屋号を持って仕事をしていたら

こんな場所があると

紹介できるのかも、、、

ふと

そう思い始めた。

するなら

11月2日。

屋号を申請したいと思う。

父と母。

結婚記念日。

これぐらいしか親孝行

できないな、、、

そう思ったから。

善は急げだ、、、

急に

進まされて気持ちだ。

でも、

私の進む方向

間違いじゃないんだと思う。

何があっても。

話が進んで

愛する人はいろいろと
出来るコトは
手伝っていこうと思うと

きちんと
話してくれた。

それでも
「1番は大事に思ってるのは
自分自身についてきてくれてる」

突然、『good luck』

お盆でゆっくりして

いままで

ローテーブルを置いていた部屋。

思い切って

ハイテーブルに

買い換えてみた。

ソファーベッドを

ベットとして

使い続けていたが、

ソファに戻し

布団を敷くように

部屋の配置換え。

それによって

ホコリまみれになっていた

ソファーベッドの裏を

綺麗に掃除。

要らない布団も

廃棄。

そんな中。

気に入っていた

指輪が

土曜日つけて帰ってから

姿を消した、、、

以前も

無くしたと思い

同じものを購入し

2つ持っていた。

なので、

予備を出そうと

アクセサリーケースを

除くと

それも姿が見当たらない。

ん？

なんで？

土曜日も

つけて家まで帰った

それは職場の人も

見ていた。

帰って

手を洗って

ソファーに腰をかける。

ただ

睡眠不足で

すぐにウトウトしていた

それは覚えているが

そこから

どこに行ったのか、、、

指輪には

『good luck』と

記されている。

いわゆる

いままでの私に

『good luck』

というコトなのか？

もう完売していて

買うこともできない。

少し悲しいが

歩むしかない。

今日も暑いし

忙しい。

頑張ろう、、、

じんわりと叶う。

ノートに書く。

それだけで叶う。

そんな謳い文句を

よく見かける。

んな、訳ない(笑)

書くのは、気持ちの整理と

それに向けての自分の行動確認。

後は小さいことでも

「叶った」と受け止める事。

ではないのか？

昨日の夜は、レッスンの日。

前の日に

「少しでも長い時間、

長くなくても一緒にいられて幸せだと思える時間がありますように」

そうノートに書いていた。

仕事での話をポツリと

もらし、

いろいろなハナシの時間になる。

そんなに深刻じゃ

なかったんだけどな、、、

だけど、

愛する人も何かしら

話したかったのか。

帰りは「今日もあっちなんで」と

時間も取れない様子。

『そんな簡単に叶うわけないよな』

そんな風に思って

アッサリ「そうなんですね」と

少しだけ一緒に歩く。

話してるうちに

「やっぱりそっちまで行きます」と

駅まで

送ってくれた。

いつもと

代わり映えしないが、

なんとなく

心の距離が近くに

感じられた。

帰ってきて

「あれ？」と気づく。

そう、ノートに書いてたのを

忘れていたのだ。

『これはこれで叶ったになるな』

出来事の叶った叶わなかった

という願い方じゃなくて

そうなった時の

自分の気持ちというハナシ。

今日は

のんびり1日

お家でゆったり過ごせたら

最高だなぁ、、、

【願い】

(夜の仕事キャンセル希望w)

今日は公休なので

ゆっくり休みたいな、、、

さ、叶うかな(笑)

夢に向かって、1つクリア。

夢叶のブログ。

書いたあの後、

「まずは身体どうにかしないとな」

健康にならなければ、

そう思っていた。

漆黒期、来ないことなんて

妊娠以来。

現在はその可能性はない。

としたら

終わりなのか、、、

糖質カットの薬を止め

ホルモンバランスを整える

サプリメントを服用。

ダイエットをしたかったので

糖質カットの薬を

やめるのは苦しい決断だった。

だけど、

お陰様で、その日の午後には

2ヶ月ぶりの漆黒期、復活。

ココ最近、今までより

しっかりと漆黒期。

1つクリア。

そして、体調がいいからか

仕事スムーズ。

ついでに

慣れたシッターの仕事も入る。

時間より早く終われて

しかもお土産をもらう。

なんとまぁ♡

良いコトが続く。

これが引き寄せって

もんだろうか。

これ！と

限定せずに

ただ幸せになるコトを

考えて過ごす

気がつけば願った通り

ってコトなのか？

シアワセで

いられる自分であるために

できるコトをする。

できるだけ、自分でシアワセの選択をする。

今日はちょっと寝不足だ、、、

早く帰って寝よう。

明日もシアワセで

ありますように。

夢叶ノートは、、、

私も

ノート書きやってるが

殆ど

叶ったコトは

ない(笑)

そして、

ここを

『夢叶ブログ』に

していたのに、、、

最近は書くことすら

疲れ果てて

出来ていなかった。

そう。

夢叶ノートって

ココロを整理して

その夢の為に

どうを行動するべきか

それを考え直す為

なんだと

落ち着いていると

理解ができた。

でも、

人が絡む願いは

正直、

神様でも魔術師でも

ないんだから

無理に近い。

例えば、

『愛する人とたくさんの時間を一緒に過ごしたい』

にしたら

『たくさん』

でなかったらガッカリして

「叶わんかった」になる。

でも、

『短くても幸せな気持ちを感じられる過ごし方をする』

だったら

短い時間に濃いハナシや

キュンとなる思いを

するコトができるかも

しれないってコト。

用は、

どうなっても

幸せと感じられる自分で

過ごせるか

ってコトよね。

若い時って

何にも考えずに

叶える為に

動きまくってたな、、、

ただ、夢を叶えたくて。

若い時の

がむしゃらなエネルギー

物理的な行動のエネルギーは

もう

無理だけど、

動いてみようかな。

その前に

まず、健康にならないと！