『辞めさせてもらいたい』
遂に言えた、、、
辛かった
苦しかった
だけど、
今までの我慢も
本当に
辛かった
苦しかった、、、
やっと
解放される。
今月いっぱいは
人が居ないし
とりあえず
出勤する。
だけど、
もう
自分の為に
進んでいく。
話は
交わらないと
感じているので
数回のLINEの
やり取りを
見ていて
本心を伝えるのは
諦めたw
とりあえず
『辞めたい』さえ
伝わればいい。
『仕事だから嫌な事も我慢しないと』
みたいな話も
また、
していた。
だから
続けれないのよ、私は。
・自分の思いで、
やりたいと思うことをやる
・本当にそれを必要、それがいい
って人と向き合っていく
こんな感じのスタイルで
私を必要としてくれる
人達に関わり、
必要なサポートを
提供したい
そういう人たちに
力を費やしたい
そうやって
自分でやっていこうと
志している
私には
やっぱり
良くない場所。
愛する人とのコトも
そう。
「生活を支えてくれるなら
いいんやけど」と
私は
心の繋がりで
サポートされているだけでも
十分。
なのに、
オトコには養ってもらえ的な
考えを
押し付けてくるところも
私には
不快。
理解のレベルが
違いすぎる
それは
ずっと
わかっていたコトだけど
改めて
感じている。
『悩んでる原因は何か？』と
いろいろ言われたが
自分のやりたい
仕事じゃないけど、
お金がいるから
働いてきた。
だけど、
お金より自分の心や身体
時間を大切にしたいと
思っていたが、
辞めずらくなって
無理していた
それの限界がきた、
それだけだ。
それと、
男性が
『オトコ』を出して
近づいてくるのが
私は怖いのだ。
普通に接するのは
問題ないが
異性を求めるような
素振りが見えると
吐き気と
恐怖に襲われる。
それが
何度言っても
伝わらない。
だから
そういう人でも
『仕事だから』と
強制されるのも
嫌でたまらないのだ。
とにかく
お金の為と
我慢してきたが
もう
自分に嘘が
付けなくなったのだ。
愛する人は
変わらず
ずっと
私の味方でいてくれる
それだけで
頑張れる
思い切って
踏み切るコトが
できた
この先には
必ず
良くなるコトしか
待っていない。
だって私、
今までも
この素直に伝えたコトも
頑張ったんだから。
