今日は
休日朝から稽古の日。
あの日
愛する人に
私の闇を
伝えたあとで
どんな顔で
会おうかと
悩んだが
きっと
サラッと
流して
普通にお稽古を
迎えるだろうと
普通に
稽古に向かう。
前日の
ストレッチも
万全だし、
調子も
悪くないはず。
いざ
稽古になり
神妙な面持ちで
「あれからどうですか？」と
愛する人は
言う。
あれ？
終わりにしていないのか、、、
「あれから身体がほぐれたら
原因となる胃が痛んで
しんどかったです。」
「でも、もう大丈夫です。」
そういうと
「それなら良かったです」
いつもみたいに
明るく
話したいのに
何だかまだ
重い、、、
愛する人は
私が
送ったメッセージに
メッセージでは
返せなかったから
直接
話したかったからと
私の
『母になりたい』に
ついて
語り始めたのだ。
母ではない
私であっても
素晴らしい
指導者であり、
引きつけ力があるコトに
誇りを持って
いいのだと
愛する人は
話した。
そして
それに終わりを
つける必要もないと
言ってくれた。
歳がとか
相手がとか
そういうものを考えて
諦めなくても
いいと。
私の
1番底にあった
深い深い闇。
愛する人は
その闇を
見つけて
そっと
包んでくれた
そんな気持ちになった。
涙が
止まらなくなり
思い出した今も
涙が
止まらない、、、
誰にも言えず
苦しかった
辛かった
悲しかった
そんな私を
そっと
包んでくれた、、、
ホッとしたら
少し
明るく話せる
雰囲気になり
「もしかしたら
どなたかに出会って、、、」と
愛する人が切り出したので
「それは全く求めてません」と
遮って
「遺伝子提供だけしてもらえたらとか
思ってるんですよね笑」
と切り出してみた。
もちろん
愛する人にとは
言ってない。
でも、
身体の関係なんか
なくても
今はどうにかできる時代だからと。
本当は
愛する人が
そうしてくれたら
そう思って
切り出した。
言い出した今日は
何も
思ってなくてもいい。
いつか
愛する人が
そうしたいと
思うコトがあれば
自分がそうしてもいいと
思う日が来たらと
今日は
思い切って
切り出した。
愛する人も
これから先
結婚や子どもは
考えていないはず。
パートナーは
考えているかも
しれないけれど、、、
でも
もし、子どもがいたらと
思うコトがあるかも
しれないと思う。
その時は
合意している
私がいると
思って欲しい。
愛する人が
言うように
私はまだ
諦めてない。
愛する人の子を
この手に抱きたい、、、
