時々、、、
欲が出る。
『愛する人ともっといたい』
それが
出た時は
やる気が起きる
チャンスだと
思う。
笑われるかも
しれないが
人知れず私は
『愛する人との共同生活』を
夢見ている。
仕事で独立し、
生活と仕事が出来る
大きな部屋に
引っ越して
出張も多い
愛する人だから
1人で部屋を
借りるより
一緒の方が
便利だからって
一緒に暮らし
互いをサポートし
共に生きていく
それを
夢見ている。
関係性に
こだわりは持たず
そういう関係持たずしても
方法はあるのだから
互いに同意できたら
子どもだって
欲しいと思う。
諦めきれない
『夢』。
この夢が
あるから
頑張ろうとするが、
あまりにも
難しい、厳しい道のりな
気がして
なかなか
スタートできてない。
でも、
時々顔を出す
この『欲』、、、
出た時は
やるタイミング
よし！
って思ったのに
漆黒期の影響の
セロトニン、、、
頭がかち割るように
痛み
一日が終わる。
そういう邪魔が
私の夢を遠ざける、、、
負けたくない。
youtubeの
呪い返しの動画。
見よと言うかのように
流れてきて
縋るように
見つめ
「どうか、
嫉妬で起こったこの私の苦しみを
10倍にして
苦しみを生んだものへ返してください」
これから
もう少し楽に生き、
夢を叶えていける
人生にしたいと
願った、、、
私が
これ以上望む
シアワセはない！と
思える日がくるまでは
私の苦しみは
消えない、、、
消せない、、、
私は
できた人間ではない
間違いも過ちも起こす。
でも、
傷つけるような
企みなんて
しない。
だけど、
恨まずにいるコトは
できない。
だから
やっぱり
消せない苦しみを
私に植え付けたモノを
恨んでしまう、、、
欲が出たら
恨みの感情も
現れてくる。
仕方の無いコトだ。
だけど
いつか
恨みの感情なんてものが
思い出せないぐらい
強い私になれる
そんな
人生にしたい。
愛する人のそばにいて
シアワセな
人生に、したい。
